午夜飞行

连续2天,看着窗外天大白.一点一点的照进窗子里来. 同时伴者偏头痛.我想大概是因为睡眠不足所至. 想着那头一沾枕头就睡着的日子是一去不赴还了. 每每要拖到自己的身体极限了,才肯睡去,时间颠倒. 透支着生命. 过敏的症状从脸部消失了. 但是,在身上的却没有散去,反而有严重的趋势. 看者被自己抓的斑红胳膊,因为过敏发痒,烦躁着我的心情.看者睡醒后,身上有多了些新结的痂. 想着自己一定是睡梦中,忍不住痒就去抓破了. 看者镜子中后背的抓痕,惊叹,自己睡梦中还能这样的灵敏. 也感叹自己对自己下手也能如此之狠.

 

整理整理,要整理自己的生活,按照一个新的编排参加演出.安排调整的,感觉要什么东西抽离开身体了.......耗尽口气,严重危害着我的健康,但是,我明明知道却也要挺风作案. 不为别的.只希望能活的随性些.快乐些.眼睛要闭上了,看来可以去睡了.

cancer cancer cancer 这个可怕的名词几乎可能捆饶每个家庭. 一位相熟的阿姨. 现在每天接受着,最后的治疗. 癌细胞的不断扩散,身体功能的渐渐衰弱,都无情的在告诉我们，一个生命正在消失.而一切只是时间的问题. 每天6000元一针的细胞培育疫苗,在维持那微弱的生命和家庭的希望. 房屋全部抵押给银行,是为了换来那至今只有一个病例成功存活的疫苗. 每天要先交钱,才能接受治疗. 没有钱,就没有能生存下去的权利和希望. 病魔是残酷的,医疗费用的高昂却比病魔还要可怕. 病魔夺去的是生命,医疗费用不仅能夺去生命,还能留下沉重负债. 使离去的人不能安乐,让留下的人痛苦更加清醒.

 

长舒一口气,感叹着,万幸自己的父母身体是健康的.祈祷着他们能继续健康的生活.

 

早上起来,睁开眼,没有看到期待中阳光明媚的早晨,只有阴沉的天气.不确信的拉起窗帘一角,仰望窗外的天空.的确是锅底一样. 起床后,打开电脑,接到了惹人厌的一条消息.更是加重烦躁的心情.真是让人的心情直接DOWN到谷底. 真是想撂些狠话,舒缓一下自己的情绪. 不过,低头一笑. 告诉自己不该如此的暴躁,世界有时也是美妙的.虽然今天不是. 不该为这些有的没有.无谓的人无谓的事去烦躁. 快乐是属于自己的资本.谁也无法破坏,除非我自己放弃. 继续在不确定的人生中,确定自己. 在没有头绪的琐事中,理出头绪.去厨房看看早餐是什么?

开始整理行李,行程在即. 又是箱子的生活.我的行李箱用了若干年,也真超值.这次可能较之前的体验会不同. 之前是充满期盼,好奇的俯望陌生的土地.曾是那样的雀跃. 是岁月削减了我的热情还是这种稀有的情愫就会随着时间慢慢消逝呢....我不知道. 雄心壮志的整理行李. 想把闲置的送给朋友. 一如,我之前做过的那样. 但是,却没有整理出什么东西来. 不是,我每件都舍不得想给留给自己.而是我不在家的期间,我的东西,已经不少被母亲转送给表弟.我想介意的说,那是我的童年岁月. 但是,反抗无效且无谓.安慰自己,如果曾给我带来欢乐的漫画,可以继续发挥它的魅力.也未尝不是件好事. 至少,表弟,也曾经学过一段画画,不管人物比例失调与否,热情是真实存在. 只是,我们知道,天赋同样需要用坚持去呈现的.

 

在整理行李的时候,闪过了一个画面,当时的我,拿者简单的行李,和单程机票.站在侯机室的落地窗前,看者我要乘坐的飞机,慢慢连接登机口. 本以为会思绪万千,实际却是无言无绪.不是不想伤怀下.只是,离开即是离开,决定即是决定.他人无法代替. 当然也没有想象中,在机场反复流连不舍的回头的张望. 我怀疑的自问不少电视剧中不都是这么演绎的吗? 看来影视作品的确是来自生活并高于生活的东西. 否则无法解释,我为什么没有COPY剧中人的行为了.

 

第一次正式离开家的时候,父母送我到北京.我的飞机还没起飞,我的心早已飞了.... 心里只有那期待的自由.没看到父母的落寞.... 当然也没看见母亲背过身后搽掉的泪水.因为我正好奇的找登机口. 事后,母亲曾无意间感伤,我走的太坚决,居然连头都没回,就一路走了进去.

 

最近发生了一些琐碎的事情,好象,未来的生活是水到渠成. 或者,maybe it's the time to find the balance back. Be self!

 

过年吃了大闸蟹,又一起喝了啤酒. 回到家里,就过敏了.郁闷...... 又刚好换了一种护肤品. 过敏的好触目惊心...人生第一次过敏..弄的我自己,我今年的运气,到底是怎样?我应该去看看星象分析吗? 过年拖沓的假期,让我已经感觉很烦躁... 还好,买了书落在地上,一本一本抽出来看,已经成功的看完了,好大部分,正计划着,添充新的书. 有时抽几本杂志来看,找些拍照时的灵感,本来已经布置好,小摄影棚背景,开好全部的灯,这个时候,这个时候,相机没电.... 我知道我没有充电,也知道没有多少剩,可是,就干脆一开始就打不开,偏偏要给我打开,几分种才没电..... 欺负人....

 

家里没人,吃了2个地瓜充饥,晚上可以来个山药牛肉汤,弄的自己感觉好象有好可怜这样子.... 不过,我知道,我要是去抱怨,一定被人念.刚才,还不原因打了2个喷嚏..... 吃了地瓜好困,,要补个眠....

 

前几天,下大雪,我说,我要冬眠去了.反正大雪封山,我也出不去.......... 饿了就舔舔手掌....

听到这首息昔日KTV点唱冠军歌曲,问自己怎么会错过它. 在AMEI出道的时候,就一直喜欢她那高亢嘹亮的歌声. 一个高山族女子,一个原住民,一个曾让她为之骄傲的,并且助她登上成功登台的起因. 却也因此扼杀了她的艺术生命. 当她,被点名表演事件后,她就被舆论谴责.被大部分歌迷抛弃. 加上歌喉的失色. 再回头,路已尽头.  成也萧何,败也萧何!

 

如果给她一个机会重新再选择,结局是否会相同. 很多时候,人都会不甘心的自问,如果重新来过! 如果重新来过? 这个世界上,最遗憾莫不过如果? 我也曾问过自己,如果,如果,我越来越觉得,就算是可以如果,结果还是一样? 人的行为并非是简单的事情能决定的. 是长期的习惯的积累,是生活的周遭环境的反射. 我们的命运真的在自己手中吗? 虽然,虽然,虽然,命运不能完全在自己的手中,然而,却只有自己对自己的生命负责.

 

找到让自己去快乐的方式. 快乐是个什么东西? 每个人有自己的定义.当我们和周遭的人有交叉点的时候,我们的快乐可以和人去分享.走过了那个点,我们要各自行路. 想起了那句,我们都活在同一个城市里,却没有再见面,每天只和陌生人擦肩,从陌生到陌生,就像从生到死,从死到生,一切一切皆在轮回. 生命有时,就像一个一个的圆圈,走完一个,开始另一段,回头张望,原来不过是,走回原点. 那我们又为什么要走,不留在原点.省了好些力气. 因为我们呼吸,所以,我们要运动,要前进......要........  我们好多想法要去实现,好多欲望要去满足...  这是要走下去的原动力吗?

 

 

 

 

I was falling in "Lost". I heard it and downloaded it in my PC last year. WHY it is still there? Because I was too busy for my life. what i was busy for? Funny thing is I don't really remembered. Maybe I just live my life and doing nothing. Or sleep my bed dream nothing. Sometimes people will protect themselves subconscious. So they only like to accept the good thing meanwhile ingore the bad thing. People talked remember what man did nice for you,forget the hatred.  Let the anger go. However, people just don't follow that rules. People is differ with animal by mind. Also emotion. But when the emotion control our mind, we decided to be animal for a while. People who able to control their mind and anger can get sucessed.

 

we always label some cruel man as animal.  We think that we are a lot better than them. coz what, coz we have mind. we just lose it somehow. Again, what is real different between human being and animal? Yup,I lost my mind.

 

Now, it seems I can't make my thought much more clear. So ,I just back to the place called own I guess.

 

I was reading these days. I got planty of time. I stole the hours from someone else. I got 28 hours a day. I am insane.

After the book wash my head. I can't help wonder do we own too much or not. We come to these world alone. The same circle also fit when we pass away. We don't have too much staff. We start our first cry,first word,first step. We are learning to be human beings. To make the choice. To upgrade our desire. Travel from material world to the spirit world. Travel to the palce we even hard to believed we can finally get there. Somehow,due to we use the different transportation tools, we may stock on the way to spirit world. Or we just can't travel that fast to follow the guide. We like to stay in the material world to enjoy it's wonderful colors. If you want to search for the reasons, threre is thousands reasons can be easily found.  We people stay in the material world enjoy the last happiness. For certain reason, we also can't stop question ourseves. Do we own too much or not? Do we have enough? when is the best let some staff off? something extra,something we dont' really need but we still held. what these staffs are? 

 

We people just question ourselves once and once again. However we never get the answer. Can I say these questions stop us to the spirit world? Or just ourselves. Coz we create these questions. ARE we thoese people to stop ourselves? AH~~O~~~~, I think I am getting "LOST"!

今年的年有些稍显压抑。事情都拥挤到一块。身边的叔叔阿姨，也身体欠佳。接连收到癌症的侵袭。感觉父母没有老，父母一直是那样年轻的父母。可是父母同龄的叔伯们，在被病痛折磨着，又感到父母也老了，身体也许要适当的调养了。自己都感觉自己老了，父母又怎会有不老的道理。还没出正月，母亲的一个朋友，就被告知，时日无多，料理后事。让年过的也更加沉重。这个阿姨的孩子，是小我几岁的弟弟。刚刚上了大学，是少年不知愁滋味，还是忧伤只流淌在心底。在我们坐在一起喝东西，聊天的时候，我并没有感觉到悲伤的气氛。

 

小我几岁的弟弟，感觉上，差了好多，我俨然以老家伙自居了。也是几年没见了，想着这个小家伙，小学的时候，因为一个苹果，把我的同学气的跳脚。表面老实，实际上淘气的很。我们约在咖啡馆里。但是，这个小弟，居然还要逛街买衣服。我还真是难住了。我不买男装，尤其是对这个青春的风格不太在行。我被拉到，一堆年轻人常去的店，让我有些手足无措。看着周围走来走去的都是20岁以下的人。我觉得自己与那里是那末的不搭配。阿弟征求我的意见。我在大概适应和环境后，和反复交换了关于衣服风格的看法。

 

我就把阿弟带到我认为可以接受的风格的店铺里去。阿弟也是蛮喜欢我的推荐。只是，可能对于学生，还需要一定的承受能力。我就忏悔了一下。不要把男孩子也变得跟女孩子一样这莫注重外表。我推荐阿弟走休闲正装风格。衣服的上身效果还是很不错的。我们都很看好的一个系列是，黑色收身衬衣和条文白色休闲小西服外套。衣服的质地不是很理想，因为是年轻人的牌子，在于价格来看，更多的追求的是款式，并非衣服的质地。所以，当我们换到另外一些店铺。找到可以把我想描述的质地体现出来的时候，这个价格也是翻了几倍。 我在想，男人的钱也满好赚。

 

我的朋友和我说，男人一般不买假货。在这个方面，男人不像女人那末虚荣。当我建议阿弟买个去这末作的时候，被阿弟拒绝了。呵呵。另外也印证我朋友的另外一翻话，现在的男孩子也很爱美的，有的注意起自己的仪表来，不亚于女孩子。

 

我跟阿弟说，你是个臭美的并且经不住诱惑的男孩子。为啥，因为你刚才告诉我，你今天来是买裤子，但是，你却买了2件衬衫，还不是应时地。我忏悔，我忏悔。不该介绍他去另外的店铺。

 

我们一边走路一边说，我还是第一次和这个年纪的男孩子逛街买东西。还挺新鲜的。阿弟说他让我的人生更完整。我笑倒。我说我让你的购物有了新方向。我们坐下喝咖啡的时候，阿弟忍不住跟我分享他心里的一个小秘密。呵呵，还跟我慎重的说，不要告诉别人哦。我笑着，应该不会其他可能了，一定是有了女朋友了。 高兴的事情要拿出来分享一下。小袋子里面装的是2个人的大头贴。呵呵。真有意思。小朋友就是小朋友。我说阿弟小朋友，阿弟还是撇撇嘴的说，你不比我大几岁。我说，我是不会要倒祈求我的男朋友，人家才同意去跟我一起照大头贴。不过，可能为了更大的糖果也说不定。

 

聊到最后，把我们见面最主要的事情讲一讲。就是要嘱咐阿弟好好学习，计划好自己的大学生活。 不一定要据泥于固定的模式，发挥一下，给大学生活更多的乐趣。 再见就是明年了，希望阿弟能长高变帅（阿弟自己的愿望）。加强关于如何做个绅士的学习。。。。至少知道，什莫是开车门，拉凳子，女士优先。。。。 阿弟换衣服的时候，把换的衣服和包包，就那末自然的递过来给我的时候，我想我的表情一定是很精彩的。愕然加上那末些不确定。

 

独生子女有的时候，是寂寞的。有个兄弟姐妹，感觉是会不一样些。我们的父母是很久的朋友，我们也会成为长久的朋友吧。如果我们有了自己的孩子，孩子的孩子再成为朋友，应该也是满好玩的事情。

最近,早睡早起,释放身体的压力,充足的睡眠的确给人不错的心情.  不过,最近却总做梦. 有人说做梦是一种疲劳的表现,有人说做梦一种大脑下意识的放松调节的表现. 类似,夜有所思,夜有所梦. 白天想的多了,可能镜像留在脑海中.自己想想都觉得很有些意思. 就不深究其原因了. 交给大脑皮层吧.

 

昨晚,兴致昂然的给自己选了几本书,春节的悠然长假就有书读了,还可以送货上门的. 一直听人说,在卓越买书,买想到那上面的书,还真是满便宜的. 买书的时候,习惯的看看评价. 没办法,这个是网上购物遗留下的习惯. 卓越应该是有满多书的.但是,第一次进去,还是买了些自己比较熟悉的作者. 一些一直想看,却因为种种理由放下的书.

 

看到一些书评,很有意思,真心去评价书的应该还是有的.倘若觉得书的内容不错,就是好评一番了. 倘若觉得书的内容缺乏新意,就会转而攻击书的价钱. 多末的不值得.等等. 书的内容和价值划在了一起.

 

有了网络后,就有了网络写手,自然有人在电脑上读书,不乏说,网络作家给我当时的生活,带来不少的乐趣. 那时因为条件也不甚允许.要读的其他的书也不少,现在能够有计划的读读书,能捧在手里,在阳光明媚的时候,静静的读读书,原来也可以这样的享受. 比起前些日子的剧烈运动后的,腰酸背疼,大脑的活动,还是相对轻松的.

 

想把读书的快乐带到户外去,惊觉这个城市里没有露天的咖啡座. 我提出这个想法时,得到的反映是,这个时候,这个城市, 一切又是在想当然了,年后,排了若干朋友见面.

 

假期就这样悄声无息的流淌着

 

朋友的生日未到,继续的礼物搜索中.

手边有刚买的书,一起落在下面的还有一些杂志. 抚摩着,制作精良的书籍,的确是很有让人捧在手里的冲动. 看着屋外灿烂刺眼的阳光,很想给新买的太阳镜机会去感受一下阳光的亮度.无奈,外面风声乌拉拉乌拉拉.压制着自己想跑出去的冲动. 朋友的生日临近,还不知道选什么礼物.与高中的同学联系联系.听听大家的近况,感受一下他们的生活轨迹.曾经这样一起走过的一群人. 有的在一步一步完成他们的梦想,有的在一步一步完成他们父母的梦想. 惊觉,再见已是这样的若干年后. 变化是理所应当. 其实变化最大的就是我们自己. 同学的朋友的婚期一个一个接踵而至. 我想,可能再联系下去,一年四季皆会被排满需要参加的婚礼. 今天还在电话中和朋友笑言,今年还是列入失踪人口算了. 这样的赶场下去,可能真的要破产了. 说完,我们也不免嘲弄一下我们这样有些无耻和怯懦的行为. 人的一生中,当有诸多重要的时刻,在那样的时刻,往往是需要被见证的. 需要被分享的. 应该庆幸自己有机会去见证去感受去分享朋友们的生命瞬间.

 

看着朋友们在从一个位置,走向另一个位置. 走了一程,再走一程,下面的风景到底是怎样,只有走到之后才知道. 如果有机会一起走过,能够简单的连接着一个一个片段,如果大家的方向各自不同,那么我可以选择聆听那些不曾走过的部分.

 

翻换着看书的姿势,感觉身体还是调整不到一个相对舒服的姿势. 我想可能是因为身体的疲乏,一直没有得到环节. 也可能读书的时间可以结束了.给自己时间去接受书中的文字.强行阅读只会坏了读书的兴致.

 

在烦琐的工作中,或是说从烦琐的日常事务中,解脱出来,感觉自己的时间一下子多了起来. 多的有的不知道怎么去度过,看着周围的人依然忙碌,不知道,自己的忙里偷闲,是一种享受,还是一种罪恶.  决定,放下心中的罪恶和不安. 去好好度过这样一段时光,将一些想法顺利过度到文字. 填充新的条条框框在里面. 本子也要随身携带. 记录下,生活的点滴. 思想闪光的瞬间.

 

对了,我一直在说,要整理编辑一下,我母亲的语录. 最近,母亲经常是语出惊人. 有的时候让人很是忍俊不禁. 比如说,我想购买可乐.给年节来登门拜访的客人. 母亲说:"他爸,女儿要买那个黑水.那个我不爱喝."  黑水=可乐 在超市转来转去,母亲在推车里装了不少东西,我和父亲看了看.我们询问母亲,还要不要继续逛下去. 母亲说,这个车的谁结帐啊. 我说,当然是我们家最富有的人了. 母亲说,我也没有卡啊. 没有卡有现金他们也接受. 不用拘泥于形式. 母亲准备岔开这个话题.我和父亲说,还没结帐,就把东西,放回去吧.  新的概念是 没有卡刷=不用买单诸如此类........